人気ブログランキング | 話題のタグを見る

from.....☆♡△◎◉

もうすぐ7月

母が亡くなって2ヶ月経ちました。
前回記事を投稿したその日の夜でした。
父から連絡あり、夜でしたが子供達を車に乗せて、
オットは東京から最終新幹線で京都に来てもらい、私は病院で最期の2時間を一緒に過ごすことができました。
数日前からほとんどうわ言しか話せなくなってたのに、亡くなる直前は意識がハッキリしていて、
何回も、ありがとうと、言おうとしてくれてるのが分かりました。
でも結局、病気が分かってから最期の最期まで、母が涙を見せることはなかった。

苦しそうで、早く楽になってほしいと思いながら
人が亡くなっていく様子を見ることほど、辛いことはないな。。。

真夜中に病院から近所の安置所へ。明け方に就寝。
母の亡骸に向かって、はるくんが「ばーーたーん」て声をかけてて、
その様子を動画に撮って母に見せたいと思った。。。けどそんなこと叶わず。
通夜も告別式も無しで、その翌日には火葬して、夕方には瀬戸に戻りました。

もうすぐ7月_d0105787_23594886.jpg

もうすぐ7月_d0105787_23585238.jpg

母が大好きだった庭のドウダンツツジがちょうど花をつけていたので、
棺の中にたくさん飾って、一緒に天国へ。

瀬戸に戻ると普通の日常が再開。アオは習い事を始めて毎日の送り迎えが忙しくて、私はすぐに大学の仕事も始まって、悲しみに暮れてる暇もなく
何が起こったのやら実感がないまま時間が過ぎてしまって。
2年前からこの日が来るのを想像して覚悟してたのに、いざ、こうなってみても、全然実感が持てない
そして昔の写真を見ては、この頃に病院に行ってたら、この頃に検診に行ってたら、、なんて思ってしまって
ああ、そうだ、今更そんなこと考えても何にもならない、と無力感に苛まれる日々。もう本当に、無力感。空虚。
病気が分かってからずっと心配し続けて、重たかった空気が、一気に無くなった代わりに、ものすごい空虚。
思い出すと悲し過ぎて、起こったことが大き過ぎて受け止められないから、思い出さないようにしてるのか、、、
そんな感じでよく分からないまま、2ヶ月経って、少し実感が出て来たな、、というところにマオちゃんの訃報。

うちの母は何も弱音を吐かず逝ってしまったから(物は全部残して逝った→片付けが大変)、実際闘病中どんなことを心に思ってたのかもよく分からず、
なのでいろんな人の癌闘病ブログを読み漁ってたし、マオちゃんのブログもアメンバーになってまで読んでた。
乳がんと大腸癌ではまた治療の流れも全然違うんだけど
母のこと思い出すと、末期ガンでしんどい人がブログなんて書けるわけがないはずなんだけどな、というのは不思議だったけど
少し前にマオちゃんのむくんだ足の写真を見たときに、あ、これは、もう危ないのかもしれないと思いました。
もう、本当に気の毒でならない。小さい子供を残して病気になってしまってどんなに辛かったんだろう。
そして、残された家族の、身内を亡くしてすぐ、1日後、2日後、、、の思いというのも
海老が発信しまくってるので、スマホみれば目に入ってくるし、
それを読んでは自分の気持ちを掘り起こされて心がざわついて仕方がないここ数日です。

私の場合は母が亡くなったって、瀬戸に戻ってしまえばそれを実感する機会もあまりなく
普通に元気に明るく過ごして人とも接することができたけど、
エビゾーの場合は、妻が亡くなったことがニュースになっててテレビでもやってて
世の中みんな知ってて大騒ぎみたいになってて。それって想像を絶するなあ。
悲しみを噛み締めて、ひっそり静かに生きていく、ってことができないんだもんな。
全然違う世界だな。

人は亡くなっても、残った人の心の中で生き続けるんですね、と父が言っていた。
本当にそう思う。もう会えないし、声聞けないし、話せないけど、全然消えてない。
「存在」って、どういうことなんだろうと、人類が考え続けて来たのも、よく分かる。。

母に最期に、子供達に優しくするから安心して、と言ってしまったので、できる限りかんばります。
普段の私はマオちゃんより、完全にトヨタ議員に近いので。。













by unpotetooo | 2017-06-28 00:01